facebook,
whatsapp
Tijekom svog obrazovanja sigurno ste doživjeli bliski susret s vrstama koje ćemo vam predstaviti, a ukoliko niste, onda će vam ove smjernice sigurno jednom dobro doći da što uspješnije prepoznate ove uobičajene akademske vrste profesoricusa domesticusa...
1. Zlopamtilo
foto: Tumblr.com
Je li Vam se ikad dogodilo da ste kolegi poslali papirić i onda vas ulovi profa koja priču s papirića manifestira na svoj život, odnosno shvati tuđi sadržaj osobno?
Naravno, ne dozvoljava objašnjenje, nego \'diskretno\' upozorava: \'A PAPIRIĆE ZNAŠ SLATI?\' Na glas. Pred svima. Svaki put. Do kraja škole, srednje ili faksa. Ponekad i na tržnici; \'Gle nju s papirićima\', pet godina kasnije.
2. Nabrajatelj
Sva sreća pa danas imamo \'pametne pločice\' kojima možemo fotografirati beskonačan broj slideo-va. Ova vrsta predavača neumorno čita uz povremene stanke i legendarno pitanje: \'Ima li pitanja?\'. Nažalost, do tog trenutka većina auditorija još uvijek pokušava shvatiti uvod.
3. Gandhi modernog doba
Uvijek postoji dežurna profa koju svi \'vozaju\'; od lažnih ispričnica pa do izmišljotina o pokvarenim autobusima. Gandhi modernog doba uvijek na sve gleda \'pozitivno\', klimajući glavom u znak odobravanja, odavajući dojam kako mu/joj je sve jasno ponavljajući: \'Ovo nek\' bude zadnji put\'.
Nemojte se zavaravati, takvima pukne film baš pred kraj polugodišta, odnosno semestar i onda vam milim glasom požele dobro jutro i zafitilje kolac u indeks.
4. \'Vodič za uspjeh\'
Dok vi niste ni svjesni da prolijevate kavu po sebi jer još spavate otvorenih očiju, vaš profesor kao da je upravo pobijedio u maratonu. Općenito, ovakvu vrstu ljudi teško je probaviti ujutro natašte, posebice ako ne volite jutra.
Visoke frekvencije, motivacijski govori, brdo literature od koje je polovicu nemoguće nabaviti, grupni radovi i još grupnih radova, glavna su obilježja profesora kojeg će vam nekako biti žao mrziti, no ipak ćete se moliti da ga barem zatrpa snijeg. To će se dogoditi kada shvatite vam je zlo od grupnog rada jer već sedmi put sami pišete cijelu prezentaciju.
5. \'Futrola zbunjola\'
Ova vrsta predavača u velikom postotku predaje prirodne predmete, a osjećaj za socijalnu prilagodbu im je pomalo stran pojam.
Napetost u borbi koju vode sami sa sobom može se rezati nožem za maslac jer je svima jasno kako im predavanje i pričanje pred dvadesetak ljudi nije bio na vrhu liste prioriteta u životu. A radit\' se mora. Uglavnom su vrlo pristupačni i opuste se kada im se postavi neko manje formalno pitanje, a oprostimo im jer se to može dogoditi i nama.
6. Strateg
Osim što predaje na faksu, sudjeluje na stotinu projekata, non stop mu zvoni mobitel na predavanjima, a na mail ti odgovori kad padneš semestar. Nema on vremena za tvoje vapaje.
No treba zapamtiti, svaki odgovor na pitanje postavljeno \'strategu\' utemeljen je isključivo na vlastitom iskustvu i tu nema rasprave s njim. Da skratim priču, ići ćete na ova predavanja onoliko koliko vam je dovoljno za prijavu ispita, a budući da je pola predavanja na telefonu, stignete nešto i pojesti u međuvremenu.
Lovorka Ibrić
foto: Pinterest, Tumblr, Pixabay
1. Zlopamtilo
foto: Tumblr.com
Je li Vam se ikad dogodilo da ste kolegi poslali papirić i onda vas ulovi profa koja priču s papirića manifestira na svoj život, odnosno shvati tuđi sadržaj osobno?
Naravno, ne dozvoljava objašnjenje, nego \'diskretno\' upozorava: \'A PAPIRIĆE ZNAŠ SLATI?\' Na glas. Pred svima. Svaki put. Do kraja škole, srednje ili faksa. Ponekad i na tržnici; \'Gle nju s papirićima\', pet godina kasnije.
2. Nabrajatelj
Sva sreća pa danas imamo \'pametne pločice\' kojima možemo fotografirati beskonačan broj slideo-va. Ova vrsta predavača neumorno čita uz povremene stanke i legendarno pitanje: \'Ima li pitanja?\'. Nažalost, do tog trenutka većina auditorija još uvijek pokušava shvatiti uvod.
3. Gandhi modernog doba
Uvijek postoji dežurna profa koju svi \'vozaju\'; od lažnih ispričnica pa do izmišljotina o pokvarenim autobusima. Gandhi modernog doba uvijek na sve gleda \'pozitivno\', klimajući glavom u znak odobravanja, odavajući dojam kako mu/joj je sve jasno ponavljajući: \'Ovo nek\' bude zadnji put\'.
Nemojte se zavaravati, takvima pukne film baš pred kraj polugodišta, odnosno semestar i onda vam milim glasom požele dobro jutro i zafitilje kolac u indeks.
4. \'Vodič za uspjeh\'
Dok vi niste ni svjesni da prolijevate kavu po sebi jer još spavate otvorenih očiju, vaš profesor kao da je upravo pobijedio u maratonu. Općenito, ovakvu vrstu ljudi teško je probaviti ujutro natašte, posebice ako ne volite jutra.
Visoke frekvencije, motivacijski govori, brdo literature od koje je polovicu nemoguće nabaviti, grupni radovi i još grupnih radova, glavna su obilježja profesora kojeg će vam nekako biti žao mrziti, no ipak ćete se moliti da ga barem zatrpa snijeg. To će se dogoditi kada shvatite vam je zlo od grupnog rada jer već sedmi put sami pišete cijelu prezentaciju.
5. \'Futrola zbunjola\'
Ova vrsta predavača u velikom postotku predaje prirodne predmete, a osjećaj za socijalnu prilagodbu im je pomalo stran pojam.
Napetost u borbi koju vode sami sa sobom može se rezati nožem za maslac jer je svima jasno kako im predavanje i pričanje pred dvadesetak ljudi nije bio na vrhu liste prioriteta u životu. A radit\' se mora. Uglavnom su vrlo pristupačni i opuste se kada im se postavi neko manje formalno pitanje, a oprostimo im jer se to može dogoditi i nama.
6. Strateg
Osim što predaje na faksu, sudjeluje na stotinu projekata, non stop mu zvoni mobitel na predavanjima, a na mail ti odgovori kad padneš semestar. Nema on vremena za tvoje vapaje.
No treba zapamtiti, svaki odgovor na pitanje postavljeno \'strategu\' utemeljen je isključivo na vlastitom iskustvu i tu nema rasprave s njim. Da skratim priču, ići ćete na ova predavanja onoliko koliko vam je dovoljno za prijavu ispita, a budući da je pola predavanja na telefonu, stignete nešto i pojesti u međuvremenu.
Lovorka Ibrić
foto: Pinterest, Tumblr, Pixabay
